La tristeza me consume

 

A veces siento que la ternura me ha salvado… o al menos, me mantiene viva (´•̥̥̥ω•̥̥̥`)。

En los últimos meses no he tenido mucha suerte, la verdad. Han pasado varias cosas, entre ellas mi trámite de titulación y el final de mi servicio social.

Han sido meses bastante caóticos (｡•́︿•̀｡).

Andar de un lado a otro, recogiendo papeles y firmas… y además, mentalmente no he estado bien, porque mi subconsciente me traiciona.

Tengo sueños en los que las personas me piden perdón y todo vuelve a ser como antes. En esos sueños suelen regresar personas del pasado, y me hace feliz, porque me doy cuenta de que, a pesar de todo lo que me han hecho, aún tengo la capacidad de perdonar (⁎˃ᆺ˂).

Hace dos semanas tuve un accidente en la carretera: choqué con el auto. Afortunadamente no fue nada grave, pero terminé con una lesión en el cuello y en la cervical, y tuve que usar collarín por un tiempo. Fue bastante humillante. Y aunque suene tonto, de alguna manera esperaba que la gente se preocupara por mí… pero no fue así (╥﹏╥).

Esa lesión me frustra mucho, porque justo había comenzado a hacer ejercicio otra vez, y tuve que detenerlo por dos semanas. En teoría todavía no debería retomarlo, pero ya no puedo más, necesito moverme.

Por fin llegó octubre. Septiembre se me hizo eterno (๑•́₋•̩̥̀๑).

Lamentablemente, no puedo disfrutar de mi vida: me tocó turno vespertino en la universidad, y hay días en los que mi día entero se reduce a ir, regresar y hacer tareas. No avanzo con proyectos personales, ni videos, ni dibujos. Ni siquiera he tenido tiempo de pensar en lo que realmente siento.

Y mientras más pasan los días, peor me siento. El tiempo y el silencio me envuelven, y es agonizante sentir cómo todo se me va de las manos. Me da muchísima ansiedad, porque siento que la vida se me escapa, y que estoy esperando… siendo nada (｡•́︿•̀｡).

Cuando voy a la universidad realmente no hago nada; las materias que tengo este cuatrimestre no son exactamente las más relacionadas con mi carrera y, no sé, siento que estoy perdiendo el tiempo (｡•́︿•̀｡).

Además, mi contacto con "amigos" se ha reducido bastante y sencillamente no me siento bien: ni de salud, ni mental ni físicamente (╥﹏╥).

Ha sido una lucha constante con pensamientos malos y oscuros que he tenido, y con la pérdida de identidad que siento. Porque miro al espejo y ya no reconozco a la persona que está ahí; siento que he perdido todo lo que me hacía ser yo… y eso me da muchísima tristeza ( ´•̥ו̥` )。

Me acordé de una vez que en la prepa nos pusieron un documental de la historia política de AMLO y entonces yo me jetie en el hombro de una amiga y entonces pusieron el clip de "cállate chachalaca" y me cagué y me fui para atrás de la silla 

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA CHCHALACA

¿Qué soy?

 Tras algunas revelaciones, ante mí, ha surgió de nuevo aquella incomodidad que hace años atrás me venía persiguiendo. Mi secreto que nunca fue sacado a la luz, dejándome a mí misma/o como único/a testigo.

En mi mente, me veo envuelto/a en, de nuevo, el círculo vicioso de mi identidad. Que si sí, que si no… Que si nada… Lo que sea, pero al final llego a la misma conclusión.
Y es que, verdaderamente, para mí, es un tema sumamente privado y que debo tratar con pinzas. Y aunque lo he aceptado, sigo dudando acerca de la decisión final.
Deja te cuento un poco de esto. Desde la niñez noté cierta diferencia con las de mi clase, siendo yo una mezcla entre ambas energías. Siempre exploré y deseé amanecer siendo otro al final del día. Al llegar la adolescencia los cambios vinieron, y no podía sentir nada más que frustración y miedo. «Ojalá me quedara así para siempre» fue uno de mis primeros pensamientos de esta índole, siendo arrebatado/a de mi cuerpo andrógino.
Después, me revelé, e hice todo lo posible para qué notarán que no me sentía cómodo así. Hice muchas cosas que atentaron en contra de mi integridad, lo admito. Pero me refugiaba en ellas en un intento de sentirme mejor. Siempre me consideré como uno de ellos, al mismo tiempo que luchaba por encajar en ese mundo femenino.

Sin embargo, esa parte que habitaba en mí un día se reveló. Insatisfacción, confusión, angustia y asco era lo único que podía sentir en esa época. La persona que veía en el espejo no era yo, era lo que debía ser para los demás. Siendo que, estaba renegada a ser lo que me dijeron que fuera.
Fue así como hice mi primer cambio, el primer paso a mi transición. Quizás haya sido algo burdo de mi parte, solo cambiar una cosa totalmente inútil en mí, pero para mí era un logro. Un gran logro que me hacía sentir mejor. Adapté todo un sentimiento a un simple cambio de lugar. Supongo que ahí se detonó todo.
Años después decidí hacer un corte, corte que me decepcionó, ya que fue hecho de la forma en la que me asignaron a ser. Me enojé, grité, lloré y me emberrinché ante tal suceso. Sin embargo, no me renegué y decidí cortarlo aún más.
Quizás aquella haya sido la época más triste y solitaria de mi vida, pero la recuerdo con mucho cariño porque fui quién realmente quería ser. Me vestí como quise, actúe como siempre, debí hacerlo y di todo de mí. Por fin me sentía feliz, lloraba y me emociona a cuando alguien me confundía con mi apariencia. «Está bien, no te disculpes» decía siempre.
Era hermoso y libre de verdad, guardaba todos mis sueños en castillos de cristal.
Pero mientras fui creciendo, todo se comenzaba a disolver. Y de nuevo, la duda entraba en mí.
Me sentía en el vacío otra vez, sintiendo envidia a lo que alguna vez me negué a ser.

Ahora estaba del otro lado, del bando contrario. Luchando internamente por no cambiar otra vez. Pensaba, que este primer cambio era permanente, que iba a escalar más. Que algún día lo iba a gritar, iba a cambiar completamente.
Pero no fue así.
Ahora las veía a ellas, veía todo lo que eran ellas y no sentí nada más que incomodidad conmigo de nuevo. Eran bonitas, su vestimenta era linda. Eran preciosas, yo quería ser preciosa…
Intenté volver a cambiarme para sentirme mejor. Y quizás me costó mucho más que la vez pasada, sufrí más, sentí más y me esforcé más.
Pero llegué a un punto medio, donde no era nadie.
Así fue por un rato, donde fingí falsamente ser ella de nuevo. Pasé por muchos episodios donde él volvía y se apoderaba de mí, yo me dejaba ser y le aceptaba.
Nunca logré y lograré ser ella de nuevo, porque nunca lo fui. Pero ser él me causa confusión. ¿No puedo ser ambos? ¿No puedo ser nada? ¿Puedo ser todo? ¿Puedo ser uno?
Esto no es algo que yo elegí, simplemente sucede. Y siempre ha sido así, desde mis inicios hasta ahora mismo. A veces me siento muy mal por ello, a veces lo acepto y soy feliz. Pero siempre está cambiando… Como la sociedad, como el mundo.
En este paradigma líquido que no cubre a todos. Siendo la excepción que yo, intento ser sólido en mi exterior, y por dentro, un líquido que cambia de forma.

Monólogo #02

 Ayer estaba en el baño, me lavaba la cara. El agua estaba helada y mis manos se ponían moradas al cabo de un rato. Se sentía como si me quemara, sin embargo, eso ya era algo a lo que estaba acostumbrada, al dolor. Era mi momento de paz, todo el día había estado bastante saturado porque tenía que hacer mis labores diarias, escolares y soportarme a mí misma. Era la media noche, el justo momento donde a diario salía de mi cuarto para relajarme en el baño. Estaba sola con mi soledad, mi única compañía en toda la vida que nunca me había abandonado. Y no, no me molesta estar sola, aunque lo describa así, aunque a veces convivir conmigo misma por periodos de tiempo demasiado largos me saca de quicio.

Fue entonces cuando alcé la mirada, tenía gotas de agua nublando mi vista, pero alcancé a reconocer un pequeño animalito en los bordes del espejo. En otro momento hubiera gritado y corrido despavorido, pero estaba demasiado cansada como para hacerlo. Mientras me secaba el rostro me dediqué a mirar a la tierna araña, era de un color lindo y chillón como el naranja, del tamaño de una moneda de diez pesos. Venía bajando del techo con su increíble telaraña, danzaba entre la pared y su caída libre, de poquito a poquito. “¿Qué vendrá a hacer ahora” pensé? Quizás buscaba un nuevo hogar donde hacer su telaraña, o quería comida, lo que fuera que hicieran las arañas naranjas.

Le tenía respeto y al mismo tiempo miedo, porque después de todo era un animal. Y bueno, con los animales nunca vas a saber cómo reaccionarán en cualquier momento. Pueden ser totalmente impredecibles, y más tratándose de una araña solitaria, o bueno, una araña esteparia.

Me gusta el término “estepario” pues leyendo el libro de Herman Hess me pude percatar que hay demasiadas personas esteparias, no solo lobos, porque todos estamos hechos de uno o más animales eventualmente. Porque, a fin de cuentas, estepario es un ser vivo aislado que desprecia lo mundano y popular, pero que al mismo tiempo encuentra cierto carisma en ello mismo. Fue entonces cuando pensé que quizás una parte de mí era como la araña, porque lo que sé bien de ellas es que hacen todo por ellas mismas, no necesitan ayuda de nadie y se niegan a recibirla. Son calculadores y parece que en su interior no hay sentimientos, pero supongo que siempre tienen miedo. Quizás debería investigar un poco más acerca de las arañas, pues si en cierta parte soy una, debería entender cómo se sienten.

Algo así era la susodicha, perdón si tienen aracnofobia.

✘||Lorena y sus sentimientos pendejos..|| Parte 1 ||

Cuando tienes una vida monótona, con problemas y tristeza, tu única salida es imaginar. Imaginar escenarios e historias donde tú eres el protagonista, y vives miles de historias y dramas en diferentes universos. Obviamente estás consiente que todo es falso y una ilusión, pero por dentro ­­­­­―muy adentro de tí― sabes que esas historias te esperan, que en algún momento las vivirás tal y como las imaginaste.

De un momento a otro empiezas a sentir cariño por tus personajes, es como si tuvieras una relación íntima con ellos desde hace mucho tiempo, duradera, que nunca se esfumará, pero somos humanos, olvidamos.

El olvido es uno de los mayores miedos de los personajes, ya sea los que estén muy desarrollados o poco desarrollados. Es como si al autor le diera amnesia, y olvidara cosas de sus conocidos. Nombra, personalidad, edad, metas y ambiciones son algunas cosas que solemos olvidar nosotros, los autores, o como a mí me gusta llamarnos, “Los Imaginadores”.

 

Me gusta refugiarme en el cariño y comprensión que me dan mis personajes. Lo admito, soy una persona muy insensible en cuanto a relaciones humanas y sentimientos. No es como si fuera un hielo duro y frío, solo que, yo no elijo con quien siento más y con quién menos. A veces me llamo “demonio” a mí misma por falta de empatía, a veces siento bastante empatía por personas desconocidas o personas equivocadas, y con mis cercanos y/o familiares no siento absolutamente nada de empatía o afecto. No es como si no los quisiera, solo que, no me nace hacerlo, aunque ellos si me quieran bastante y me amen, yo no lo siento igual.

Cuando era niña solía ser todo lo contrario, y tengo varias teorías del porqué. Cuando era pequeña ―y creo que todos― no era tan consiente del mundo que me rodeaba, o quizás sí lo era, solo que intentaba no pensarlo. Afortunadamente no nací en un lugar malo donde haya tenido una horrible infancia y vida, pero tampoco nací en lo mejor del mundo, punto medio diría yo, como el resto de gente del mundo que tiene un contexto parecido al mío.

Durante mi infancia pasa bastante tiempo sola, no es como que estuviera totalmente sola en la casa, si había gente, pero mi familia es bastante separada, cada uno en lo suyo. Y como la mayoría de personas que vivían en mi casa eran adultos con un trabajo pesado, la única persona con la que me divertía era yo misma. Y cuando mi mamá o mi demás familia estaban en la casa los atosigaba de preguntas y palabras, creo que era obvio el porqué, era una niña bastante social, y no hablaba por periodos de tiempo bastante grandes, y un niño no puede pasar ni un solo día sin hacer una pregunta. Quería atención después de pasar bastante tiempo en la soledad de mi cuarto, con muchos juguetes, sí, pero nadie con quién jugar.

Eso me recordó mi vida social en la escuela. Yo, si hacía amigos con bastante facilidad y platicaba y jugaba con ellos ―como todo niño― pero solo en la escuela. Yo sabía que en el momento en el que mi madre me recogiera en su coche y me llevaba a la casa la diversión acabaría, y estaría sola y aburrida hasta el otro día.

Nunca me dejaron salir a jugar a la calle, ni tener amigos que no hubiera conocido en la escuela. Recuerdo que cuando iba a un restaurante, hacía varios amigos y jugábamos juntos, y nos prometíamos volver a vernos o juntarnos para hablar y jugar, eso nunca pasaba, sólo os vería una única vez en mi vida, y sería esa. Aunque en el fondo sabía que sus promesas falsas de volvernos a ver, les decía que ojalá y fuera así, no quería quitarles esa tierna inocencia que perdí desde muy pequeña.

Si me preguntara qué tan bien me cae mi yo de pequeña, de inmediato diría que muy mal, no voy a mentir, la odio, la odio mucho. A veces la recuerdo y siento pena, vergüenza, ira, pero sobre todo tristeza. Hice tantas cosas por atención efímera que me volvieron una persona “egoísta” ―como me dijo mi abuela tantas veces―. ¿Estaba mal insistir tanto en jugar con mi mamá cuando sabía que tenía mucho trabajo? ¿Estaba mal que ensuciara tanto mi cuarto y que mi tía, que llegaba cansada del trabajo, lo limpiara? ¿Estaba mal fingir ser una persona egoísta por tener un vació? Claro que sí, estaba tan mal, que por eso me caigo mal.

Soy una persona normal ―en lo que cabe―, mi regulador de empatía con la gente está roto. Siento mucho por gente con la que no debería, y poco por la que sí. Soy una egoísta que castraba de pequeña a todo el que estuviera enfrente de mí y, que yo,  probablemente tenga serios problemas psicológicos.

Quiero amar, quiero amar mucho a alguien, enserio lo quiero, pero no de manera amistosa, no de manera cariñosa, no, no, yo quiero amar de manera romántica, quiero amar a alguien que me saque suspiros, que cuando lo vea me den náuseas y sienta nubes en el estómago, que me haga sentir como una persona normal. Quiero amar.

El boing de guayaba es rico.

a Kino le gusta el jugo de guayaba.

no encontré ninguna imágen de el chingandose su jugo :(

Pero no el boing :(













el boing es vida













el boing es amor













el boing es V I D A










ahora si, es #STORYTIME

Una vez estaba tragando mariscos en el mercado de mi rancho when derrepente llegan unos amikos de mi EXGFE y yo estaba chingandome una quesadilla y en eso se me atora el queso, tons le di un tragote al BOING DE GUAYABA y revivir.

FIN

Dato sobre mí que nadie pidió:

Me gusta el agua de guayaba pero la guayaba no, que asco.

Mi trauma con FNAF

Como buena niña de los 2000's (aunque esto es del 2013 xD) me encantaba ver gameplays matados de la risa de de cualquier youtuber chafa que estuviera en tendencia en Youtube.

En ese entonces yo veía mucho HolaSoyGermán y recuerdo que estaba subiendo Five Nights at Freddy's , y recuerdo perfectamente como medio año después salió la secuela del Five Nights at Freddy's y como todos sabemos, hay nuevos animatronicos y demasiado jumpscares (aparte de la mascara y linterna) que, no me daba tanto miedo. Pero lo que sí me daba miedo y que realmente me traumaba de niña eran los minijuegos, había uno donde le dabas de comer a unos niños. Y otro donde sale foxy en un escenario y en la última escena están todos los niños muertos.

Una vez estaba jugando al juego porque me lo descargue en mi Dell toda hecha cagada y con estampitas de distroller y me salió el minijuego donde controlas a Freddy y ves los cadaveres de los niños moridos y tienes que encontrar al Golden Freddy (igual lo adjunto) y pues, yo lo jugaba de noche en mi camita y no fue que me quedé de que T I E S A y cagada de miedo por que aparte se escuchaba todo tétrico de ruido blanco y pues en eso entra mi tía que acababa de llegar de trabajar y entro por la puerta y escondí en chinga la compu y me hice la dormida, y bueno, se fue, y le seguí al juego. Entonces en eso veo en un cuarto a la pinche Mangle retorciendose y de que S H O O K y cuando terminó el minijuego de que salió la rolita de cuando te matan.

y bueno, desde ese día comencé a haceris teorías y conspiraciones del FNaF e igualmente por eso estoy dañada y traumada.

¿A alguién más lo dañó FNAF?

Link del minijuego (vídeo)

★Mi problema con el AMOR 1/2★

Hola, muy buenas gente, aquí Lorena se presenta. En mi rancho ya es tarde (son las 11:30) pero me vale madre y haré un nuevo blog.

Esto va a estar "algo serio" aunque probablemente le agrege muchas cosas mecas Xd

Les hablaré de mi problema con él A M O R.

Si les soy sincera, no creo en él amor a primera vista. No suelo juzgar a la gente por su físico ni por sus gustos. Mientras ambos nos respetemos puedo entablar conversación y puede llegar a ser una amistad.

YO NUNCA ME LE HE DECLARADO A ALGUIEN. SIEMPRE SE ME DECLARAN.

(y casi siempre por lo general suelen ser chicos)

Y me molesta un poco, siempre suelen ser amigos cercanos o gente que ya conozco muy a fondo¿ , incluso una vez fue un tipo que iba a mi mismo deporte.

Yo no me creo buena o bonita persona, soy una kk. Y por esa razón no me gusta gustarle a alguien, por que siempre pienso "¿Por qué carajos le gusté?".

Osea, no tengo autoestima jajá. Pero de eso lo hablaré en otro blog :)

Y les tengo que contar que desde muy pequeña nunca me ha gustado alguien, ni hombres ni mujeres. Y nunca le gusté a alguien.

Hasta 5to de primaria.

Miren, yo nunca me consideré bonita o fea desde pequeña, obvio tenía algunos complejos pero me valía madre. Sin embargo, en 5to de primaria cambié de escuela y pues, estaba sola.

Ahí alguien se me declaró.

Se llamaba mmmmmmmm........ Misael (nombre falso) y pues estábamos en clase de música.
Y me dijo que si quería ser su novia :)

Él vato era re castroso y yo le dije que "nel", "no me dejan tener novio jaja". Obviamente yo no quería. Después me enteré de que él tipo le coqueteaba a todas las morras y era así bien romeo y heterito.

Bien por él, pero yo no quiero saber nada de él.

Y me fui a la chingada (donde vivo hay una casa que se llama la chingada :) ).

FIN 1/2

Ya me dio hueva terminar de escribir,añana publico lo demás.

Talué

Recuerden que Lore, les ama amicxs

UwU

La "ACOSADORA" Parte 1

HOLI! 
¿Qué tal? yo no estoy muy bien pero aquí me tienen contando mi vida que a nadie le importa :D

Hoy les contaré la historia de LA ACOSADORA que me acosó (ni tanto pero siempre le exagero).

Todo comenzó cuando en la escuela hicieron un evento de bailes folklóricos y pos a mi grado y a toda la escuela nos bajaron  a verlo (bien por que perdíamos clases). Y pues hace un tiempo vimos a un morrito bien kiut y kawaii que nos llamó a atención porque parecía UKESITO y pos nos poníamos todas locas.
Retomando lo anterior pues se sentó enfrente de nosotras y el todo menso intentaba grabar las presentaciones pero solo les sacaba foto xD. Luego nos vió, bueno, me vio a mi (MI VIDA ES UN ANIME SHOUJOO!) y se secreteó con sus amigas algo y se rieron y yo tipo: k pdo k pdo!.
Bueno x la cosa es que al otro día yo me encontraba saliendo al patio de primaria para que me recogieran, entonces estaba saliendo de una reja y unas tipas se me acercaron, eran 3, 2 chicas y 1 niña como de 7 años lol. Entonces las LOCAS me comenzaron a gritar "PASANOS TU NÚMERO, PASANOS TU NÚMERO!!!" y yo les dije " NO, NO PUEDO" y salí huyendo, como siempre jaja salu2.


Luego, no sé como, pero consiguieron el número de mi amiga GUMM y pos una morra me comenzó a hablar por WHATS y pos me asusté, luego me dijo quién era..... pongamosle MAQUEEN xd
y pues me dijo que yo LE GUSTABA, miren, la verdad me emperre por que hace rato que tenía problema amorosos y estaba tipo AHH SHIT, HERE GO BACK AGAIN.

Al otro día la ví en persona y se me hizo muy cute la niña por que la neta si estaba bonita, entonces algo adentro de mi se comenzó a mover, ERAN AMEBAS okno, pero la verdad ella me comenzó a gustar más que nada por su apariencia, no lo niego, peeeroooooo, había algo raro en ella, SI, ERA OTACA (IGUAL QUE YO) Y LE GUSTABAN CASI LAS MISMAS COSAS QUE YO. Ahí va el problema, ella era de 1ro (yo de 2do lo, no me roben) y pues nostras ya sabíamos QUE LOS DE PRIMERO ERAN DEFECTUOSOS, pinches locos al chile y pues me dio miedito.
Luego se sentó en nuestra mesa y comenzamos a hablar más, hasta que en un día me envió un sticker YURI HARD y yo estaba como, k pdo crack. Luego me dijo que le gustaba y yo le dije que igual (físicamente hablando) y pos me dijo que si podíamos tener algo y yo le dije que no por que aún no nos conocíamos mucho, ella era """""TÍMIDA"""""" y cuando se me acercaba salía corriendo.

Luego a mi crew les mostró un llavero kawaii y les dijo que si estaba kiut para su crush, ellas obviamente pensaron en mi, PERO NO, SE LO DIO A UN VATO DE PREPAAAAA.




FIN (POR AHORA)

Cuando me desmayé en la escuela :"v

Esto pasó el martes 7 de Mayo del 2019.

Pues weno, estábamos en honores y me comenzaron a dar náuseas :c y me las aguanté, y cuando terminaron pues, vaya, los honores a los de CQ y prepa nos dijeron que nos quedaramos para hacer unas formaciones ¿ok?

Y pus bueno, nos formamos y nos dijeron que nos pongamos todos rectos en posición de firmes, y ahí fue donde casi muero :")

Comencé a sentir MUCHAS MÁS NAUSEAS y me dije: Respira hondo, relajate y tranquila. La cosa aquí es que me lo aguantaba por que pensaba que ya se iba a acabar y que cuando eso pasara yo me iría corriendo al baño a no c, vomitar o sentarme, porque llevabamos como dos horas parados en el calor, o frio, no me acuerdo ;-;

No se acabó, al director se le ocurrio la magnífica idea de hablar y hablar, y yo ya no podia con las nauseas, y pasó lo que ustedes esperaban que pasara
:3

Empecé a escuchar todo muy distante y me dio mucho sueño, pero aún distinguia de fondo el discurso del director. Mi vista se torno borrosay veía como muy pixelado, con cuadritos color naranja y amarillo con rojo.

Yo en esos momentos me comencé a reir internamente por que cualquier ocasión en la que yo sufra o sea humillada es divertida para mi.

Antes de morirme escuche la voz de una compañera que me dijo: ¿Te sientes bien?
a lo que yo respondí con sueño: no

Acto seguido me caí, de ahí ya no me acuerdo mucho, mis amigas dicen que un profe me cargó y me llevo a una silla que estaba por ahí en él patio.
Yo me senté y recupere el sonido y la vista, solo que tenía muchas náuseas y ahora si iba a vomitar.
Miré a mi alrededor y vi que todo él mundo se me quedaba viendo, la verdad yo ODIO ser el centro de atención, y me daba mucho cringe lo que me había pasado.

No vomité porque todos se me quedaron viendo. Los profesores decían que estaba muy pálida y yo tipo ¿:D?

Todo lo que les platiqué anteriormente en el momento lo sentí como un sueño.

Me llevaron a la dirección donde me dieron un algodón con alcohol y llamaron a mi casa, mi tía iba a venir por mi.

Una de mis amigas llegó con mi mochila y me preguntó si había sido por los audios subliminales y le dije que no por que nonlos estaba escuchando bien.

Llego mi tia y fuimos a mi casa, mi mamá vino y fuimos al hospital a hacerme estudios.

Al final me desmayé por nada.

Fue gracioso y raro xdxd talué

La vez que se rompió la ventana del salón!

Esta es divertida y rara

En 2do de primaria nuestra maestra se rompió una pierna, y como nuestro salón estaba en un segundo piso nos tuvieron que cambiar para que la maestra no tuviera problemas con la escalera.

Un día estabamos bien Agustín de Iturbide en clase y los morra de 6to estaban jugando fútbol en él patio (que estaba enfrentito del salón).

Nosotros acabábamos de salir del recreo, yo como niña sádica me había raspado la rodilla y me estaba quitando la costra porque me gustaba cuando salía sangre entonces entre al salón y tomé una hoja de papel y con eso me limpié XD; luego comenzó la clase y justo en ese momento él balón de afuera golpeó la ventana de la puerta y se rompió él vidrio :0

Recuerdo eso vívidamente: la escena de todos los cristales esparciendose por todo él salón en cámara lenta. A una amiga se le enterró un pedazo en la cabeza, pero por que su banca estaba enfrente de la puerta.

Luego llegó una maestra y nos dijo que él cristal de ls puerta era falso y que no había nada de que preocuparnos Xd Xd

Fin

🍒｡･ﾟ♡ﾟ･｡🍓｡･ﾟ♡ﾟ･｡

El disfraz de tucan hecho con una bolsa de basura (Anecdota de mi infancia)

No se burlen plox

Me acuerdo que en 3ro de primaria  mi escuela organizó un evento de la primavera o algo así. Íbamos a bailar la canción de "Vengan todas las aves" de Río. Y pues nos dividieron en grupos porque cada uno de ellos iba a ser un animal (si, animal, no ave). A mi grupo nos tocó él Tucán y teníamos que hacer como vestuario de eso.

A mi gfa le dió hueva comprar tela y coserla (todo ese desmadre) y dijo: Ya alv , y pues agarró una de esas bolsas negras gigantes para la basura y me la puso encima y empezó a cortar y así, luego le pego unas cosas y ya.

Bueno,el día del evento hacia un montón de calor, y pues yo me estaba derritiendo por eso, llegué y todo él mundo se comenzó a reir de que mi disfraz era una bolsa de basura ;--;
Bailé y todo pero con humillación y tristeza (ya estoy acostumbrada a sentir eso).
Fin :D