Tengo este gran complejo de inferioridad desde pequeña. No sé porqué. Siempre he estado sola.

Recuerdo que cuando iba a la escuela sí tenía amigas, pero nunca tuve una mejor amiga. Ya sabes, de esas que iban a tu casa, hacían pijamadas o salían juntas. Jamás. Y dentro de mí siempre he tenido estas ganas de pertenecer, y pertenecer no precisamente a los grupos populares, sino a algo, a la gente. Siempre que veo gente que tiene gustos parecidos a los míos pienso... podríamos ser amigos! Pero siempre me siento rechazada, como si algo estuviera mal conmigo.

Quizás solo sea algo que está adentro de mi cabeza nada más, o quizás sea cierto que hay un rechazo de otros hacía mí. Eso nunca lo sabré. Pero si sé que la sensación de que nadie me tomará enserio y que no intereso demasiado está ahí.

Eso ha sido un problema desde los inicios de mi vida. Nunca he forjado relaciones lo suficientemente fuertes como para perdurar. Siempre pasa algo, una mudanza, un cambio o una pelea. 

Sin embargo de niña sí tenía la facilidad de hacer amigos, recuerdo ir a restaurantes y observar a los niños jugar primero y planear como presentarme. Siempre hacía amigos, pero tan pronto como ganabamos confianza, tan pronto se ibam.

Tuve amigos por temporadas, y recuerdo bien a cada uno. Desde el Kinder con una chica llamada Ashley hasta recientemente la Universidad con otros amigos pasajeros. Lo normal de la vida supongo, pero me hace sentir tan sola.

Veo a los demás hablar con sus amigos, reir, salir en confianza... y yo no. A veces siento que estoy pagando un karma pero no sé de qué. Mi suerte últimamente ha estado por los suelos ¿porqué? Pero si es así, espero pagar lo suficiente en esta vida para que en la otra esté absuelta y sea feliz.

Me estoy yendo por la tangente vaya.

Siempre he creído y creo que soy fea. A veces me veo decente y otras varías siento que soy la persona más fea en la tierra. Pero cuando siento que me veo linda pienso que estoy exagerando, que me veo mamona, que no se me tiene que subir mucho. Cuando siento seguridad siento que me veo idiota.

Sé que realmente no estoy tan mal, que le resulto atractiva a otra gente y le atraigo a otros varios. Pero en el fondo de mi corazón, sigue esa idea de que soy top más feas del salón, que soy horrible y nadie me va a querer y moriré sola. Y por como va mi vida, siento que quizás eso es cierto.

Ya me abnegué de tener pareja, además de que la mayoría de las personas de género másculino me desagradan, ya sea por su posición política, personalidad o gustos y comentarios cuestionables. Los que me agradan y aprecio... no me atraen. Que va, no es lo mismo que te agrade alguien y le tengas cariño a que te atraiga y quieras algo como esa persona. Ya lo he dicho antes, solo siento atracción cada 100,000,000 años. Si me enamoré y sucedió algo, FUE UN MILAGRO.

Además siento que no valgo la pena como pareja. Soy demasiado seca, poco afectuosa, no cuento con mucho tiempo y aunque mi amor es genuino, mi unica manera de demostrarlo son regalos. No quiero una relación porque me cansé de siempre dar más, no estoy dispuesta a perder si algo no es seguro, si alguien no me gusta demasiado. No lo sé, simplemente siento que con nadie siento la chispa, con nadie me nace y tengo esta neblina mental que hace que no sienta nada por nada ni nadie.

Y me siento mal por ello, en verdad. Me siento cruel rechazando a gente, me siento cruel hablando con gente que sé que clase de intenciones tienen, pero al mismo tiempo sé que al final tengo la última palabra.

No tengo mucho que ofrecer, y la mayoría se acerca por mi apariencia, pero mi apariencia es una farsa, como me ven no es como soy realmente. Nadie se da el tiempo de realmente conocerme, aunque yo si me lo dé pero tampoco nadie se abre demasiado para que yo llegue a ver algo... Es complicado.

Pero en el fondo, a pesar de todo lo que he pasado, sigo fantaseando, sigo soñando que conozco a alguien que puede acompañarme y que no me haga sentir tan sola.

Diría que alguien que me ayude a llenar ese vacío. Pero no, porque ese vacío nunca se llenó con una pareja, y nunca se llenará con amor. No quiero hacer que tener pareja o no sea el centro de mi vida. O que una pareja en sí sea el núcleo de todo. La pareja es secundario, yo puedo llegar donde quiera o no con o sin una, pero me gusta fanteasear momentos, momentos fugaces que brillan en mi mente por unos segundos y cuyos impulsos electricos me hacen generar la serotonina necesaria para seguir otro día.

Por ello pienso que quizás no estoy enamorada de alguien o algo, sino que estoy enamorada de la idea de amar y ser amada en sí...