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Ya es año nuevo, perdón. Nuevo yo supongo, debo matar a mi antiguo yo para continuar. Pero eso será en mi cumpleaños.

No sé cómo sentirme respecto a muchas cosas, me siento muy rota. No es la gran cosa, pero aun asi sólo me queda decir "pos ya que".

Sé que la mayoría me ve como alguien alegre y tranquilo, creo que realmente lo soy, porque ¿que más puedo hacer? pero creo que siempre he sido así desde pequeña. El payaso de la clase, siempre he hecho reir a todos, soy un bufón!

Ya estoy muy abdnegada a mi vida, tenía tantos planes e ilusiones antes, ahora ya no existen. Y no sé si sea la adultez o que en sí el mundo es mucho peor, pero me siento miserable. Sigo sin superar aquellas heridas que yo misma sigo abriendo. Y me siento más vulnerable que nunca.

Nadie me ve, nadie me oye, nadie me escucha. ¿cuándo fue la ultima vez que reí con amigas? ¿cuándo hable de aquellos manwhas bl o recordando el pasado donde bailaba kpop random dance en videollamada? 

Sólo son recuerdos que quedarán en el pasado, sepultados en lo más oscuro de mi mente y desapareceran mientras desaparece ese lazo que creí sería eterno.

Siempre quise creer que la gente puede cambiar, que hay gente buena, que las cosas se pueden resolver hablando, pero no es así.

Diosmio, lo intenté, realmente lo intenté y terminé de rodillas rogando por ese amor, por esa amistad que creí podría curarse. 

Y todas mis lágrimas derramadas son en vano, porque no importa ni les importará. A veces sueño denuevo que me acerco y les sonrío, me sonríen devuelta y todo vuelve a estar como antes, pero despierto.

Y sé que fue lo mejor que pude hacer, siempre ví algo ahí, siempre me esperé la traición. Pero preferí seguir viviendo esa fantasía, ese afecto. 

Sé que me odian, y sé que lo seguirán haciendo. Y quiero convencerme de que yo también les odio, pero no, nunca podré hacerlo de verdad. A pesar del daño y las humillaciones no puedo, y me arde, me arde tanto. Grito por karma y por justicia divina aunque en el fondo sé que eso no es lo que yo quiero realmente... yo solo quiero hablar como antes, reirme y recordar.

Todo el mundo lo vió, todo el mundo lo sabía. Tengo que olvidarlo, TENGO QUE OLVIDARLO. Pero, cada vez que intento avanzar, todos los caminos me llevan a ellas denuevo y es como un ciclo sin fin, está en todas partes. Haciéndome recordar mi dolor una y otra y otra y otra y otra y otra vez, quiero que pare. Me duele, me duele tanto y no puedo salir de este avismo diosmio ¿por qué? ¿POR QUÉ?