Ay, amor, me duele tanto
Me duele tanto
Que te fueras sin decir adónde
Ay, amor, fue una tortura perderte...
Me parece que este punto mi percepción de los duelos ya sean amorosos o simplemente sentimentales me parece una sensación extraña de decir, si no más que apática.
El duelo es una respuesta humana claramente a una pérdida de alguien o algo, no necesariamente que alguien haya muerto.
Pero más que nada me refiero a que a veces tú no contabas con perder una persona y esta persona simplemente se decide alejar. Sin dar explicaciones o sin decirte las razones. El año pasado y anteriores ha perdido muchas personas de mi vida y he pasado por un duelo extraño en el que principalmente no siento ningún dolor al inicio.
Y es que quién soy yo para obligar a alguien a irse o a quedarse. Simplemente los dejo irse porque yo no soy nadie para ser alguien que los haga decidir o no.
Sin embargo su ausencia y su pérdida causan una sensación en mí que con el tiempo se va formando un vacío existencial sino que un vacío emocional también.
Es como si tuviera un agujero negro en mi pecho que cada vez se va expandiendo más.
Hace dos meses perdí una reliquia que mi madre me dio, es un gorro del grupo americano de fútbol americano llamado los cowboys de Dallas. Lo había tenido durante cuatro maravillosos años y yo amaba ese gorro y realmente lo considero una parte de mi personalidad. Sin embargo un día al ver a una amiga y regresar me di cuenta que ya no estaba conmigo y desde ese entonces lo estoy buscando. Es un gorro de los 90s bastante vintage y recuerdo que mi madre mencionó que lo trajeron de Estados Unidos por lo cual decidí investigar si encontraba otro igual y me metí a sitios estadounidenses para ver si lo podía adquirir o algo parecido. Sin embargo no encontré ninguno que se pareciera o fuera igual.
Hace poco soñé que encontraba el gorro en una situación extraña que no recuerdo pero ya estaba Y en el sueño y en vida real lloré por encontrar aquel gorro.
Y eso me hizo pensar las veces que yo he formado vínculos emocionales así de potentes con objetos ropa o cosas. Desde pequeño tengo un peluche de hello Kitty que es mi principal objeto de afección emocional. También suéter desierto color específico y cierta textura específica es cierto tamaño específico me traen una sensación de seguridad que nada más puede reemplazar. Así como videojuegos colores y texturas me generen esa sensación de cariño y pertenencia.
Y me he preguntado cuántas veces he tenido alguna relación así con otros objetos porque es algo bastante común en mi vida y no he investigado y debería investigar por qué tengo esa ese afecto emocional a los objetos inanimados. No pude sentir un duelo específico por la muerte de un familiar pero sí por la de mi gorro. Se sintió más horrible cuando me rompieron el corazón por primera vez pero dolió muchísimo más que se haya roto ese juguete que tenías de la infancia.
Esos objetos aparecen en mis sueños, en mis dibujos y en las situaciones en las que más feliz o más triste estado han estado para mí esos objetos o los he usado o los de vestido.
¿Por qué me importa más un objeto un simple objeto que algo o alguien?
No sé si es parte de aquella naturaleza que sabe que la gente te puede abandonar o que los momentos no durarán para siempre, pero que un objeto material quizás no dure para siempre pero no te va a abandonar. Y es por eso que puedo decir que mi lenguaje de amor son los regalos y No necesariamente caros o elaborados, sino simplemente como algo físico que yo pueda tocar sentir y oler que me asegure algo, porque lo demás se puede olvidar o simplemente no puede suceder.
Quizás toda esta entrada es para decir que extraño a mi gorro y espero que regrese y muchas veces mis sueños han acertado y y cosas han pasado porque las he soñado así que espero que ese sueño se cumpla y encuentre mi gorro de nuevo porque en realmente significa algo para mí. Te extraño, gorro.
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