Sueños de amor y otras tonterías.

 

“Si sus sentimientos son los mismos que en abril, dígalo de una vez, una palabra suya me silenciara para siempre. Si sus sentimientos hubiesen cambiado, tendría que decirle que me ha hechizado en cuerpo y alma y la amo, la amo, la amo, no quiero estar sin usted otro día.”

Hasta el día de hoy siento que el amor es algo que no termino de comprender del todo y que mi mente no termina de procesar un sentimiento de tantas capas y tan duradero como lo es el amor en sí. Pero lo que sí puedo decir es que creo que estoy enamorada del concepto del amor que del amor en sí mismo. He buscado amor de manera romántica específicamente durante tanto tiempo pero no la he encontrado, y estoy muy lejos de hacerlo puesto que la mayoría de la gente no comprende las capas de lo que podría ser un enamoramiento o un amor o simplemente un capricho.

Hace mucho pensaba que simplemente el amor era un proceso químico en el que tu cerebro te drogaba para hacerse sentir tan feliz al ver escuchar o leer alguna persona. Pero cuando yo me enamoré me di cuenta del impacto qué esto significaba y que al final es algo que uno no puede controlar, y que siente una gran flama de fuego adentro de su ser que llena un vacío que puede o no esté allí pero al final de cuentas, lo llena.

Hace mucho no amo, o al menos no de manera tan fugaz o profunda como lo hice alguna vez.

Pero eso no significa que esté en contra del amor, sino de todo lo contrario. A veces me pregunto cómo la gente se enamora tan fácil como la gente hace que todo se vea tan fácil cuando para mí es la cosa más difícil del mundo puesto que no suelen que se enamore rápido y no soy alguien que precisamente desarrolla sentimientos de un día al otro rápidamente. A mí me toma años años y meses y horas de convivir de conocerse y sobre todo de al final de cuentas poder descifrar y abrir a la persona que me interesa y que también que me interese alguien es algo bastante peculiar y extraño suceso.

Recuerdo que cuando me rompieron el corazón sentí un vacío tan pesado en el pecho que sentí que moriría, era un dolor tan fuerte y tan real que realmente se asemejaba a un golpe o alguna enfermedad terminal quizás. Pensé que nunca me recuperaría Y pensé realmente que no podría con ello y que moriría rápidamente aunque no exageraba tanto, es decir creo que todo este duelo de año y medio lo mantuve totalmente en silencio y de vez en cuando mencionaba acerca de ello pero aún así pasé por la etapa del duelo y fue bastante extraña porque me tomó muchísimo llegar a cada etapa. Además de un suceso, la muerte de mi abuela, hizo que lo poco que había sanado en cuestión de semanas recayera y que me doliera más debido al otro vacío que ahora tenía en mi vida.

Pero afortunadamente Creo que muchas cosas de la vida me distrayeron y poco a poco fui olvidando y dejó de doler tanto y cuando pasó un año del suceso me sentí, bueno no sentí nada. El año pasado hicieron dos años y tampoco sentí nada.

No significa que ya no sienta nada sino que simplemente es una herida que está totalmente curada supongo y que solo sigo viéndola cuando me da nostalgia o cuando necesito recordar algo de esos momentos para seguir adelante pero aún así es raro porque es como si todo lo viera desde un vidrio Rosa o rojo cuál fuera el caso.

Pero hasta el día de hoy hay días donde realmente anhelo una conexión tan profunda, a veces para mí es algo que los amigos simplemente pueden llenar porque realmente disfruto pasar un rato con amigos reír media carcajadas hasta orinarme o encontrar lugares nuevos y bromear y convivir bastante jugando juegos. Pero esas conexiones tampoco satisfacen mis necesidades ante mis instintos humanos de El querer y el amar. Bien dijo José José todos sabemos querer pero nadie sabe amar.

Creo que alguna vez lo dije en un blog pero cuando era pequeña y se me declaraban yo les decía que yo no les gustaba simplemente les atraía y que por ende eso no era amor verdadero y que por ende era un simple capricho. 

Y creo que esa es la razón por la cual me dificulta bastante conseguir o encontrar a alguien con quien conectar, no quiero decir que soy bastante cómo diría esto? Es decir necesito que una persona tenga bastantes características para yo tan siquiera sentir cierta atracción ante esta persona y quizás suene feo pero es que para mí quizás tengo un estándar bastante alto y me disculpo por ello pero es que realmente no quiero arriesgarme a cosas. 

Estoy enamorada de la idea de estar en amor estoy enamorada de pensar que alguien con quien pueda salir le puedo dedicar cartas canciones dibujos manualidades todo. Me gusta regalar cosas creo que es mi principal lenguaje del amor Y creo que eso viene desde mi infancia que ante varias carencias me regalaban cosas y eso llenaba el vacío que era la soledad y a veces la falta de atención. 

Me gusta la idea de experimentar cosas con alguien en un lugar nuevo comer algo nuevo ver una película y esas cosas. Realmente me gustaría escuchar a fondo a una persona y ver qué tiene entre su más cura mente y su más claramente y todos los matices que una persona puede tener porque pues para mí estoy enamorada de la edad de estar el amor de ese sentido y pues no sé si sea normal o no pero a veces simplemente quisiera alguien con quien pueda hablar y acompañarme y estar ahí. 

No soy tan melosa como parece ni tampoco soy tan bueno en inglés hice clingy. Me parece que soy una persona bastante desapegada y que no puedo satisfacer las necesidades de una persona que es bastante cariñosa físicamente. Pero al mismo tiempo no es que me desagrade sino que soy bastante desapegado de cierta manera y siento que eso no le agrada a la gente y que eso es un menos para mí.

También estoy enamorado de la idea que alguien se preocupe por mí que vea por mí y que realmente actúe para querer estar conmigo. Porque mentiría si no le dijera que estoy harta decir yo la que controla las relaciones estoy harta yo quien luche por lo demás estoy harta de ser yo quien tenga que hacer la voz y la razón de todas las personas estoy harta de maternar y criar a gente de ser su conciencia estoy harta de todo eso necesito descansar la mente. Sin embargo cualquier persona que me encuentro tiene esa característica de que yo tengo que criarlos casi casi es horrible porque por más que me intente despegar me siguen y siguen ahí y simplemente tengo que vivir con esa culpa y pues al final esa carga que es cuidar a la gente ¿porque nadie me puede cuidar a mí?

Esto ya sabes esta sociedad del cansancio de esta gente loca y de que el mundo cada vez está más en decadencia por un tiempo intentarás aplicaciones de si te hacen línea y conocer gente pero la verdad es que no conecté con nadie termine siendo una burla. Como siempre. 

No sé si debería rendirme y decir que simplemente eso que me dijo mi abuela los 5 años de que me moriré sola es real y que me echó una maldición y por ello viviré mi vida totalmente en Soledad y sin afecto y sin amor y totalmente amargada. Quizás sí estoy bastante amargada y no lo sé. 

Es solo que veo las parejas ser tan lindas tan bonitas ver cómo disfruta la vida y crecen juntos y hacen tantas cosas juntos y se llevan bien que no puedo evitar sentir celos porque quizás en el fondo sabré que yo nunca podré tener eso porque he cometido un pecado que ni siquiera sé que hice o no lo sé.

Creo que por eso me gusta orgullo y prejuicio No lo sé quisiera que el señor darcy viniera Jaja No sé simplemente estoy muy hambrienta de afecto que ya no sé y a veces simplemente hago cosas para ver si algo pasa en mi vida y me arrepiento mucho de ello después no me puedo callar no puedo hacer nada perdón.