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Siento que desde hace tiempo comencé a tener esta sensación, esta desesperanzadora sensación de vacío.
Sin embargo, me di cuenta de algo.
Tal y como los medios nos influyen a pensar, pareciera que para solapar esta sensación de vacío el amor es la solución.
El amor romántico heterosexual es la solución.
Y después de varios años pensando que, si tenía pareja, mi vida mejoraría... O que teniendo pareja yo tendría algún valor especial... Me di cuenta de que todo es una farsa. Todo esto es falso.
Y me di cuenta de que lo que yo no necesito es una pareja.
Y me di cuenta de que lo único que yo necesito es a mí misma.
Entonces, tengo estas dos sensaciones dentro de mí conviviendo al mismo tiempo, todos los días.
Está la sensación de ser amada. Del amor. De que me pasan cosas románticas como en las películas, como en los libros y como en los fanfics.
Sin embargo... también tengo esta otra voz en mi mente que me dice que no es necesario.
Que no es de a huevo querer ni estar en una relación. Que no es la norma. Que no es algo a lo que yo debería aspirar.
Porque todo eso lo puedo hacer yo sola. E incluso puedo hacerlo mejor estando yo conmigo misma.
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Y pues, han pasado muchas cosas en mi vida. Ha venido mucha gente que ha mostrado un interés en mí. Y, sin embargo... yo no siento nada.
Y me di cuenta de que realmente ya no siento nada por nadie. O, al menos, de manera romántica.
No me puedo enamorar. No puedo sentir amor genuino. No siento deseo por nadie.
Pero tengo sentimientos de cariño. Tengo sentimientos de amor. No romántico. Amor fraternal.
Por gente. Por amigos. Siento amor por mis amigos. Siento amor por mis familiares. Siento amor por la gente. Pero no siento amor romántico por nadie.
No tengo ganas de tener una relación con alguien. No me surge el sentimiento desde lo más profundo de mi ser.
Y tengo tanta pena de tener que rechazar a tanta gente por esta misma cuestión. Porque no siento nada.
Y es que cuando sentí amor genuino y enamoramiento fue hace años. Y siento que es algo que pasa solamente una vez cada mil años... y está completamente fuera de mi control.
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Pero no sé... Al mismo tiempo tengo ganas. Y pienso: "Bueno... el querer es poder."
Yo podría tener una relación con alguien. Supongo que debe haber alguien por ahí que realmente quiera algo. Y sé que podría. Pero no quiero.
Y es que yo tengo el poder de decisión. No puedo forzarme a que alguien me guste. No puedo forzarme a amar a alguien. Así como tampoco puedo forzar a alguien a que me ame.
Por lo cual, para mí, tener una relación es un compromiso muy grande.
Y tengo esta sensación... Bueno, esta otra sensación. Que quiero algo súper serio. Para toda la vida.
Pero, al mismo tiempo... Siento que si me estanco en eso... nunca voy a vivir la verdadera vida.
Vaya...
Lo cual es muy chistoso. Porque siento que si te estancas en algo, nunca llegas a platinar el juego.
Yo quiero platinar el juego. El juego de la vida misma.
No sé si se entienda a lo que me refiero.
Y no sé... Convivir con estas voces en mi cabeza... Que me dicen que quieren algo. Pero luego dicen que mejor estoy sola. Luego dicen que sí. Luego dicen que sea algo serio. Y otra gente dice que sea un amor de manita sudada.
No lo sé...
Al mismo tiempo siento que si sales con varias personas aprendes muchas cosas de la vida. Conoces a diferentes personas. Y, déjame decirte... Salir de tu zona de confort y convivir con gente de diferentes situaciones, lugares y personalidades te enriquece mucho.
Y va desbloqueando logros del juego. Jaja.
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Así mismo, no puedo negar que soy una lectora empedernida de romance, de dark romance y de fanfics.
Y créeme... Estar en tantos fandoms donde el principal es el romance entre ciertos personajes, o una trama con un romance importante, me hace querer tener un romance también.
Vivir algo parecido.
Pero... joder, tío...
Cómo está la actualidad. Con la manosfera haciéndose más grande. Con los incels siendo un movimiento demasiado fuerte. Y con que la mayoría de tipos en la vida real, fuera del internet... la verdad... son muy poco agradables.
Obviamente no todos. Obviamente.
Pero no lo sé. Soy de un pueblo pequeño. Y entonces la mayoría tiene ideales bastante controvertidos. Bastante a la vieja escuela.
Y oigan... Pueden decir lo que quieran. Pero soy una chica moderna del siglo XXI. Feminista. Deconstruida. LGBT. Artista. Ultraizquierda o algo así. Jaja.
Obviamente alguien puede encontrar atractivas mis fotos. O mi físico. Quién sabe.
Pero no me conoce. Y en el momento en que yo abro la bocota... se dan cuenta.
Me van a decir que soy una feminazi. Que soy una progre. Lo típico.
Y pues... La verdad prefiero no convivir con gente así. Muchísimo menos estar con alguien así.
Porque soy muy tolerante. Pero cuando hablamos de derechos humanos y lógica básica... me canso.
Me canso de debatir. Me canso de intentar enseñar. Y les juro... vivir así es demasiado aburrido y triste.
Entonces... No lo sé.
Al mismo tiempo hay muy poca gente con mis mismos ideales. Con mi misma manera de pensar. O simplemente gente que, conociéndome de verdad... siga queriendo quedarse.
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Y me di cuenta también de algo.
No existe la persona elegida.
No existe esa persona salvadora. No existe mi tipo. No existe el tal para cual. No existe mi media naranja.
Nada de eso existe.
Porque simplemente... son mis anhelos.
Anhelos que probablemente nunca serán escuchados. Anhelos que, obviamente, no se van a cumplir. Porque... what the fuck.
No va a existir nadie que específicamente le guste o sea exactamente como yo quiero. O haga exactamente lo que yo quiero.
Todo eso... solo existe en mi mente.
Y soy completamente consciente de ello.
No voy a exigirle a alguien que se comporte como algo que salió de mi imaginación. Porque... hello.
Este es el mundo real. Y las cosas no son así.
O sea... Realmente me gustaría generar un vínculo profundo con alguien.
Pero no siento la sensación. No siento las ganas con la gente que conozco. No siento las ganas de generar un vínculo así de fuerte porque, simplemente... no siento el sentimiento.
No lo sé.
No quiero novio.
O sea... Ya supe que yo no quiero novio. No quiero una pareja. No quiero nada.
Realmente no quiero nada.
Y me castra porque digo: "No quiero nada."
Y luego empiezo a pensar en mi vida si tuviera una pareja... Pero luego me desvío.
Y es de...
No.
No.
No.
Nada.
Eso no va a existir.
Eso no puede suceder.
No puede suceder en mi mundo. No puede suceder en mi vida.
Nadie me va a salvar.
Y tampoco lo necesito.
Estoy mejor sola. Mil veces sola.
Porque, aunque yo sintiera el chispazo... Aunque sintiera el click, como dicen en Hotel Transylvania...
Nunca conoceré realmente a las personas.
Porque en la vida real nunca conoces completamente a alguien.
Y créanme... He visto demasiadas series. He visto demasiados casos de crimen. Como para saber lo muy cierto que es eso.
Pero...
Al mismo tiempo...
Tengo el anhelo.
Tengo ese anhelo de amor.
Pero...
(๑˃ᴗ˂)
Jaja.
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Quizá dentro de unos años piense diferente. Quizá no.
Pero hoy... esto era exactamente lo que pasaba por mi cabeza.
✿
Y que piensas sobre las parejas pasadas, no se si hayas tenido verdad. Pero en ese aspecto lo tomas como algo que paso o si ha pasado por tu mente regresar con esa persona, o por más pequeño que sea ese pensamiento.
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