Museos y QUE CALOOOR

 

Hace una semana me colé en una excursión escolar de mi hermano. Tenía cupo abierto para que llevaran acompañantes pero NADIE LLEVÓ, SOLO YO.

Fuimos al Museo de Antropología e historia de la Ciudad de México y al de Memoria y Tolerancia. Había muchos extranjeros y para mí fue no sé algo raro verlo, porque pues vivo en un rancho y realmente no hay mucha gente diferente aquí, entonces creo que es un respiro de aire fresco y además creo que destacan muchísimo entre toda la gente porque pues son altotes de que súper blancos. Personalmente me gustó más el museo de memoria y tolerancia y por la razón que siento que tiene más planeación, es decir, es un recorrido bien pensado.

A diferencia de antropología que simplemente vas y ves como gustes, no tiene como tal un orden o una manera la que te haga pensar o reflexionar algo al final, simplemente es para ver y ya porque tiene muchas piezas que son importantísimas y son muy bellas. El de memoria tolerancia no tiene eso, pero lo que tiene es que te hace reflexionar y es un recorrido muy bien pensado en la manera que acomodan todo. También está muy bien pensado además de que pues ese es súper didáctico y bastante dinámico de cierta forma, porque pues es un recorrido pues bastante artístico también. Por ejemplo, unas televisiones que reproducen el mismo video, te meten a un vagón de un tren, que la verdad cuando yo me metí ahí sentí la vibra súper pesada y como que me dieron ganas de llorar. Es algo muy emocional y como muy reflexivo, más que el museo de antropología. Y ya, ese es mi resumen Mario Hugo. 

Además no sé si sea la única pero cada que voy a la Ciudad de México es como algo muy extraño es como algo un canibal y porque es tan cercano porque pues es México y compartimos tantas cosas pero al mismo tiempo siento que es algo muy grande y es algo que de alguna manera me sobreestimula o me me da tantito repeluz algo así por su magnificencia porque es demasiado grande entonces yo no sé si estoy a la izquierda o a la derecha arriba y abajo y siento que me puedo perder fácilmente como dice la canción de Los auténticos decadentes pero ajá.

He estado últimamente nerviosa porque en un mes cumplo 20 años y no sé cómo sentirme en cuanto a eso, sé que desde los 18 dejas de ser un adolescente un niño pero siento que los 20 es un poco más de eso y la verdad es que me siento de todo menos una adulta. 

No tengo trabajo no tengo mucho dinero si no es que nada no soy muy seria no soy formal siento que no sé nada de lo que realmente tendré que saber no tengo empleo no tengo nada de lo que me prometieron ni nada de lo que pensé que llegaría a tener a esta edad. Hay días en los que ni siquiera me puedo levantar de la cama los que ni siquiera puedo lavar mi ropa y me siento bastante humillada porque me sigo sintiendo como en ese espacio tiempo muy extraño en el que no pasa el tiempo pero cuando ví boom.

Empezó la primavera desde el mes pasado y aunque los primeros días fueron fríos (lo cual disfruté mucho) ahora está haciendo un calor de los mil demonios que no puedo aguantar. Y que ahora mismo estoy sudando y tengo la cola mojada y la cola sangrada porque estoy en mi periodo. Afortunadamente eso es bueno para mí, porque voy de vacaciones y realmente no quiero tener que lidiar con esa cosa femenina que me pasa cada mes o a veces cada mil años, porque así es tener eso. 

De todas formas no puedo evitar sentir nostalgia, no sé si en el blog pasado pero escuché canciones indie del 2019 2020 cuando estaba en una página que se llama lyrics training mientras hacía tarea de inglés.

Que a pesar de ser una "adulta" no puedo dejar de ser yo, porque pues el otro día estuve jugando a que tenía un motel en roblox y también estuve coleccionando cosas en roblox y jugando jueguitos y viendo foros, porque eso es lo que hago yo eso es lo que soy, y aunque ya sea un poco más grande, sigo siendo yo, y sigo teniendo la misma cara el mismo cuerpo y todo lo demás, y parece que estoy traumada con esto pero en realidad lo estoy . Perdonen, tengo la percepción en realidad totalmente alterada. 

De todas formas, todos los días fantasía con que Arthur Morgan es el amor de mi vida porque "Hola mi vida amorosa es una mierda" Estuve intentando salir con alguien durante los últimos dos años pero como las cosas no se daban, y yo realmente no tenía tiempo, ni interés, y esta persona no me llegaba a gustar tanto. Y ahora que lo pienso, no es que no me llegara a gustar, es que simplemente solo me gustaba que yo le gustara, pero en realidad no me gustaba tanto, pero lo tenía bastante cariño (porque a la gente a veces le tienes cariño y no necesariamente te tienen que gustar de manera romántica, que para eso existe el Eros el Àgape y esas demás cosas que ví en Yuri on Ice!!!).

Pero ajá me gusta que haya pajaritos en mi casa tenemos colibrí es en mi jardín. Y eso es bastante lindo, no he podido sacarles una foto totalmente decente porque se mueven, y los colibríes son muy nerviosos (como yo comprenderé) entonces no puedo tener pruebas de que tengo colibríes en mi casa pero, eso.

Aún así, creo en el amor romántico lamentablemente y es algo que no me puedo quitar porque amo amar y es tan lindo amar y a veces digo ay como quisiera amar a alguien pero no puedo porque no amo a nadie o al menos de manera romántica. El otro día estaba en mi canal de WhatsApp hablando tontadas y diciendo y sonando efectos de sonido con música de arpa.wav acerca de cómo quisiera conocer el amor de mi vida y quizás algún día lo escriba pero por ahora eso se quedará algo pendiente.

Por cierto esto los últimos días del cuatri y seguimos avanzando le al cuarto cinematográfico sobre las drogas que tenemos que hacer y pues estoy editando el audio y hay días en los que yo de grabar y pues hacer el guión y traducirlo inglés y poner los subtítulos y todo eso. Sido algo súper cool porque me tuve que subir una camilla de los de enfermería de universidad y grabar toda la escena de persecución y todo eso y fue bastante divertido y ahora estamos haciendo la posproducción.   También en mi materia de animación 3D ya hice una escena en 3D bueno, algo así como un escenario en 3D y les voy a enseñar fotos y ahora tengo que rigear a un personaje y pues la verdad Tengo flojera. Afortunadamente ya estamos por la secta final y estoy bastante feliz aunque siento que no trabajé tanto como en otros años escolares anteriores pero hice lo que pude y ya estoy harta y ya me toca chambear después de este cuatrimestre. Les juro que si mis cuatrimestres fueran semestres mi vida sería totalmente más fácil pero no lo es entonces, sólo queda aguantar. 

Tampoco he visto cine ni películas ni música ni nada porque realmente a veces solo llego a mi cuarto y me aviento A dormir una siesta de 7 horas y no hago nada.

A veces no entiendo porque no soy como cuando antes hacía de que 50,000 cosas al día y ahora apenas hago una y me cansa muchísimo y es algo muy triste porque es como ver mi decadencia yo misma y en ver que soy más débil cada día y que tengo menos energía cada día pero ese tiempo no sé la razón y no sé qué puedo hacer para cambiarlo y créanme que es entrar en un bucle bastante extraño deprimente del que siento que nunca voy a poder salir. 

Pero hey, tengo cositas kawaii tengo peluches existen los videojuegos existen los fanfics y eso me mantiene a pie. 

La primavera es un mes muy extraño bueno no un mes porque es una estación es una estación bastante extraña para mí porque es algo bastante tibio en la vida y realmente espero que pasen cosas que por fin me hagan disfrutar la vida porque de los de los últimos cinco años, tres años que soy estancada y me siento bastante deprimida todo el tiempo no sé por qué. A veces simplemente tengo que echarle la culpa a mi entorno familiar pero sé que no es solamente eso sino que también soy yo y por más que intento actuar para combatir con ello siento que no llego a nada porque me siento tan agobiada de la vida. Porque siempre ha estado agobiada siempre he tenido problemas siento que es simplemente la escuela pero siento que si no es la escuela será el trabajo sino será otra cosa y es algo que no puedo tolerar.

Simplemente realmente quiero que por fin por fin las cosas salgan bien y por fin salgan como quiero y que por fin por fin por fin pueda ser feliz, amén.

Sería como darle un gran fin a esta última década de mi vida que ha sido una gran cosa de ires y por venir es que sucedieron y pues realmente vale la pena que tenga un final feliz, ¿no?