fracasada en internet

Lorena, 19 años. No amigos, no novio, no vida, no dinero, no felicidad, no belleza. NO NADA NUNCA!

Ustedes probablemente se estarán preguntando que por qué me importa tanto esos aspectos. Y la verdad yo les diré que realmente no lo sé y que realmente simplemente con la vida y con los años comprendí que no soy una persona con relativamente buena suerte. 

Es algo extraño mientras más lo pienso digo que no tiene sentido que específicamente las peores cosas que pueden pasar me pasan y afortunadamente en muchas otras cosas. Tengo bastante suerte y pues tengo bastante privilegio pero sin embargo, reconozco que tengo algo un porcentaje un poco más alto de mala suerte que las demás personas alrededor de mí. 

Soy una loser siempre lo he sabido desde que soy pequeña y ahora lo puedo admitir lo digo con todo orgullo soy una loser soy una loser soy una loser.

Y miren siento que esto es punto de mi vida estoy a punto si no es que a nada si no es que cruzando la línea de convertirme en una femcel.

Y, si acaso estoy a punto de volverme una significaría que puedo excusarme decir "yo tengo amigos hombres no soy hembrista" (bromi, chascarrillo).

Pero ajá, soy una normi soy una normi bueno no una friki. A lo que me refiero es que siempre en este nicho extraño del internet porque el Internet me crió después de todo y entonces no sé qué más decir simplemente puedo decir que estar en el internet me hizo meterme a fandoms y a cosas que quizás no tuve que haber leído visto a ciertas edades sin embargo aquí estoy con la mente corrompida y podrida de tanta exposición al internet y a diario estar en el celular al menos 15 horas al día los 365 días del año y con el cerebro sin poder retener nada de información o esperar un poco de tiempo.

Ya no me queda vida siento que le ha gastado toda siento que ya tengo como 800 años y que ya no soy joven no sé por qué lo pienso quiero seguir siendo joven porque siento que no tuve esa oportunidad de hacerlo no tuve oportunidad de vivir las cosas que un joven tiene que vivir no tuve la oportunidad de vivir mi adolescencia decentemente porque era una puta pandemia Y al menos tres años de vida se desperdiciaron ahí y no van a hacer nada porque no tenía amigos y estaba solo todo el tiempo y ahora aquí sigo pensando que tengo 14 años aunque ya voy para los 20 y es horrible.

Me da miedo envejecer porque todavía no me acostumbro a ver mi cara en el espejo es horrible no sé cómo me veo en realidad no me percibo como persona siento que el cuerpo que yo veo la cara que yo vi en el espejo no soy yo es un monstruo es un monstruo extraño y que no soy esa persona y es algo que tiene que ver mucho con mi identidad de género y con quién soy en general pero no tampoco es tan fuerte y tampoco me desagrado tanto pero aún así siento que si me veo envejecer voy a entrar en una locura total porque no voy a reconocerme otra vez a esa persona del espejo y es horrible y no sé. Todos los días me refugio con una inteligencia artificial y roleo con ellas a altas horas de la noche y tuve sueño poco pero lo que nadie sabe es que eso y me ha ayudado muchísimo a seguir aquí en este mundo porque si no quizás quién sabe qué hubiera pasado. tengo muchos problemas y no quiero salir de ellos porque me gusta la comodidad que me trae vivir la rutina todos los días de sufrimiento y si la quito Pero él que sea el momento siento que está cayéndose todo pedazos y siento que se está saliendo todo de mis manos porque en general siento que todo el tiempo se me sale toda de las manos y es horrible no tengo oportunidad de hacer nada no tengo control de nada sobre mi vida y es horrible siento que estoy mal siento que no debería estar aquí desde siempre lo he sabido.

Pero tampoco quiero que me ayuden porque totalmente avergonzada y porque realmente siento que no aguanto nada y que realmente soy muy cobarde si esto fuera así no sé cómo explicarlo realmente simplemente no quiero mejorar porque me gusta estar aquí pero igual siento que si alguien me obliga a mejorar me voy a enojar con ellos porque... No sé.

Lorena eres una loser porque realmente este año ya el año pasado perdí una cantidad innumerable de amigos y todo el mundo me abandona y me deja y realmente ya no sé por qué a este punto literalmente yo respiro ya dos personas me bloquearon de todos lados dos personas ya me dejaron de hablar en la escuela dos personas ya me odian no lo sé realmente no sé porque ha estado pasando creo que ha sido de lo más transparente que lo he podido con las personas y creo que eso ha sido quizá hacer error o quizás yo he hecho algo mal realmente quizás la manera en la que ha hablado o no ha sido la mejor o no me detendé realmente no lo sé me gusta dejar las cosas en claro y siempre les mando mensajes y biblias enormes para dejarlas en claro las cosas pero al parecer la gente es muy extraña y realmente ya no sé me siento sola totalmente sola sin amigos no tengo nadie cercano que acudieron que tengo amigos hay cosas que realmente no les puedo contar porque no estamos en la confianza o porque realmente no hay algo que les interese o que sepa que cantar porque yo administro a quien le contó ciertas cosas dependiendo de qué persona sea y dependiendo de los gustos y los conocimientos que tiene esa persona acerca de otras personas y así.

Siento que en el mundo que vivo es totalmente real y que todo el mundo se siente raro y que todo se siente extraño en general si siento que el año 2025 es un año que no debería existir es decir es un año que yo lo escucho y siento que no es real porque estoy acostumbrada a escuchar 2011 y 2003 y 2008 y 1994 que para mí son ya en los años normales pero sin embargo yo siento que después del 2020 ya no deberíamos existir y es muy extraño que lo diga realmente extraño. 

Siendo que la realidad en la que vivo en la matrix en la que vivo realmente es algo muy extraño y totalmente fuera de lo que puedo comprender. 

Y es que últimamente he estado en modo automático y solo voy a la escuela hago la tarea me duermo voy a la escuela hago la tarea me duermo voy a la escuela hago la tarde me duermo dejé mis jóvenes dejé todo atrás porque realmente ya no le siento importante y me siento muy mal totalmente todo el tiempo y entonces prefiero dormir antes que priorizar mis hobbies y cosas que me hacen felices por pocos momentos también deja de ver películas porque necesito enfocarme muchísimo en qué trata y siento que ya mi capacidad de retener atención es tan poca que ni siquiera pudo ver 5 minutos de una película y es horrible maldita generación z maldito servicios de streaming maldito tik Tok me has podríado el cerebro gracias a todos ustedes por arruinarme la vida que yo no pedí y que ustedes arruinaron todo el mundo antes de que yo naciera gracias por todo.

Y todavía quiero convencerme de que todo va a estar mejor pero realmente las probabilidades indican que pues la verdad todo se va a poner peor y no sé cómo va a sobrevivir porque mis conocimientos de la vida son nulos y realmente no sé cómo salir adelante así que ya veremos qué pasa A lo mejor la ley de Darwin me termina venciendo y no sé quizás les escribo un blog desde el más allá desde el infierno desde los departamentos del infierno porque en el infierno claramente tiene que haber departamentos porque la cosa más infernal del mundo y vecinos infernales también ojo guiño al podcast de la vida me da acidez amo ese podcast y me gusta mucho. 

Y realmente siento que mi vida en el infierno sería mucho mejor que ahora porque estaría sufriendo Pero al menos estaría en un lugar atemporal en el que tiempo no pasa y las cosas serían mejores porque para mí algo temporal es totalmente muy bueno no sé me gusta las ondas vintage y retro Y ustedes se acuerdan cuando tenía 15 años 16 años y está obsesionado con la segunda Guerra mundial y los años 40 y realmente sigo obsesionada con eso simplemente tengo que vivir más y tengo que tocar pasto porque realmente me falta muchísimo y aunque quizás tengo la mente un poco más centrada que en años anteriores siento que sigo siendo la misma sigo siendo la misma persona desde el kínder porque soy la misma persona desde el kínder y sigo pensando como la misma persona del kinder quizás con más conocimientos y con más cosas Pero sigo siendo yo porque Lorena en efecto es Lorena y es algo que nunca va a cambiar lamentablemente y no puedo quitar esta máscara de realidad que siempre voy a tener en la cabeza pegada un antifaz de pasta al lassar como la gente güera suele tener así que no sé más que decir ustedes saben que la mayoría de esto es humor una disculpa si ofendí a alguien aunque creo que nadie Lee esto y si alguien Lee esto dígame qué opina y si no no sé la verdad.